Não consigo... Desisto...

Não consigo tirar-te de mim... Ter força para reagir... Não consigo deixar de ter saudades tuas... Não consigo evitar...Quero seguir em frente... Juro que quero mas não sei como... Não falo contigo à 4 dias, a ultima vez foi para te insultar dizer as piores coisas... Magoaste-me tanto... Destruiste todo o meu mundo... Porquê? Porquê? Porque me fizeste isto? Apetece-me ligar-te mas apaguei o teu numero... Apetece-me ir ver-te... apetece-me só estar ctg... Amo-te? Não sei juro que não sei mas sinto-me tão mas tão vazia... Eras o meu príncipe encantado... Eras o melhor que existia na minha vida... Mas eu não era o melhor da tua vida... Ajuda-me... Por favor ajuda-me...

Novo amanhecer

Mais um acordar frio....A primeira coisa que pensei foi que acordarias nos braços dela. Que de de repente tens junto dela toda a nossa vida, até cadela. Será ela o grande amor da tua vida? Tu acreditas que sim. Aliás o entusiasmo deve andar ao rubro. A paixão... Estás de parabéns conseguiste o fim de dois casamentos. Devem estar os dois felizes e alegres porque cada um de vocês acabou o casamento pelo outro. Haverá maior acto de amor? Talvez não. Talvez o que tinhamos de nada valesse. Dói muito Pedro, dói muito a forma como fizeste as coisas. Só querias estar com ela. Se a amas? Talvez. Se a nossa separação alguma vez seria fácil? Não nunca. Mas este vazio em mim fere-me e mágoa-me. Não quero que ocupes mais a minha cabeça. Acho uma grande maldade o que bandas a fazer. Exploraste me. Magoaste me. Falhaste como marido. Destruiste a minha fé. A minha esperança. Terei eu sido o dano colateral do teu destino? Não acredito no determinismo do destino. São as nossas escolhas que o fazem. Tenho vontade de te escrever email a pedir desculpas do que fiz, mas não seria honesto. Estou arrependida de o ter feito mas não do que disse. Fizeste-me sentir pior que lixo. Tu o homem a quem entreguei por completo a minha vida. Contínuo a odiar-te acima de tudo odeio que estás feliz. E que continues a afectar tanto a minha vida. Impedindo-me de vivê-la Transformaste em lixo nossa história e provaste que eu não tenho ou mereco o direito de ser feliz. Estou cansada. Quero que saias por favor de mim. Será que pensas em mim? Será que ainda estou na tua vida? Por favorvai te embora da minha vida.

A Outra

Foi muito difícil descobrir que estás apaixonado por ela... Que em menos de nada passaste de nós para ela... Que por ela acabaste com o nosso casamento... Que por ela destruíste tudo... me mentiste.. me abandonaste... Tem sido tão difícil manter-te longe... Apaguei todos os teus contactos... Bloqueei o que podia mas não consigo bloquear os meus sentimentos... Queria arrancá-los com uma faca e estes pensamentos que me impedem de viver de respirar... Posso fazer o que quiser mas hoje ainda estás gravado em mim... Faz hoje dois meses que fiz amor contigo pela última vez... Só me apetece ver-te mesmo que ao longe... Porque não tomaste conta do teu coração... do nosso amor?Haveria amor? Terás mesmo me amado? Não estou aguentar esta dor e juro que me esforço e muito... É o meu corpo que tem sofrido... 41kg... Eu juro que estou a lutar e a seguir em frente... Mas eu não tenho um novo amor... eu não quero um novo amor... Eu quero esquecer-te... Fazer com que te apagues da minha memória.

Luta

Estou a lutar muito contra mim própria…Acredita em mim… Estou a usar as armas que tenho e a inventar novas armas para sobreviver. É uma luta de sobrevivência. Mas sei que o ultimo mês não se pode repetir, não posso mais lutar contra ti e destruir o pouco que nos une. Apenas sei uma coisa sobre o futuro: “nenhuma das pessoas que amei e me amaram, que fiz sofrer ou me fizeram sofrer, poderão fazer-me feliz no futuro. Porque aquilo que nos afastou mais tarde ou mais cedo retornará para apresentar a conta”. Isto aprendi num livro que estou a ler em que se fala da esperança de um final feliz nas histórias em que falhámos como o principal motivo para voltarmos às pessoas do passado. Um dia voltarei a ser feliz J Tenho que acreditar que sim e que isto é um processo. Que poderia ser evitado mas que agora não pode ser ignorado.

Cansada

Estou cansada desta guerra… Desta luta… Já fomos o melhor que existia na vida um do outro. Durante o nosso casamento não temos nada a apontar ao outro. Fomos os melhores amigos, os companheiros. Fomos tudo um para o outro… De um momento para o outros estamos sempre em luta… Não aguento mais… Não quero destruir o que vivemos. Por favor… Dá-me tréguas. Se para não destruirmos tudo, tivermos que nos afastar definitivamente e para todo o sempre irei fazê-lo. Não vou permitir que nenhum de nós estrague os 3 maravilhosos anos que vivemos e dos quais não me arrependo um minuto. Adoro-te (mesmo magoada). Quero o teu bem. Podes duvidar de tudo menos disto.

As pessoas do nosso passado

Lembra-te sempre que as relações que não funcionam no passado, também não vão funcionar no futuro. Relembraste-me isso com o fim, ainda que me tenhas sempre dito. Estou a evitar esse erros e estou a seguir em frente sozinha. Vou curar-me e quando estiver curada vou abrir espaço a pessoas novas porque nada se constrói em cima de cinzas. Estou a ler um livro sobre isso, pessoas que teimosamente retornam a relações do passado. Está relacionado com “mae” e abandono.. chama-se o síndrome dos finais felizes e é forte em ti e em mim e todos os que insistem nisso. Nunca mais olhes para trás, a nossa relação não podia ter sido outra coisa porque se pudesse tinha sido e nós somos quem somos. Até podemos nos confortar no passado é conhecido e estável, mas quando estivermos bem iremos sentir as mesmas coisas que nos faltavam antes. Não te voltes a enganar e não voltes a enganar novamente ninguém do teu passado. Poderá ser um peso muito elevado e essa pessoa terá dificuldade em se levantar. Um vez é azar acontece nas relações, quando uma relação falha mais do que uma vez questionamos tudo. As questões são tão pesadas que nos impedem. Não te aproximes novamente de pessoas carentes, fragilizadas e em sofrimento. As mulheres e homens passam a confundir e onde antes havia um problema passa a haver um ciclone. Tu consegues aproximar-te de pessoas emocionalmente saudáveis e sem fragilidades, mesmo que não acredites e insistas em mulheres com passados complicados ou cabeças complicadas.. Procura essa pessoa, só essa pessoa te vai acalmar as dúvidas e te vai fazer feliz. Se te posso pedir alguma coisa, é que oiças o conselho que um dia me destes é em frente a estrada e não para trás. É por este motivo que deixei de querer ou ter esperança na reconciliação, mesmo que daqui a 10 anos novamente. Deves à nossa história a tua felicidade, porque caso contrário mais valia teres ficado. Cura este teu sofrimento sozinho. O facto de não me amares não quer dizer que estejas já preparado para outra pessoa. Ao escrever estas palavras coloquei de parte toda a dor e escrevi apenas para o meu melhor amigo. Este é o conselho que te daria se fosses apenas isso.

De volta à dor

Vou recuperar este espaço que me ajudará a ultrapassar a dor quando coloco o que sinto aqui escrito. Escrever ajuda-me a aliviar a alma.